"Les tongs sont les strings des pieds" ou "Pipi, caca et pieds qui puent, un post régressif"

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C'est super, le retour de l'été, de la chaleur, des tenues légères et des tongs !

C'est vraiment chouette, on va tous de nouveau se montrer la partie la plus moche de nos anatomies : nos pieds.

Non, sérieusement, je n'aime pas les pieds, vraiment pas. Mais bon, je comprends parfaitement les chaussures ouvertes. Ça ne me dérange pas plus que ça que vous m'exposiez vos orteils tordus à longueur de journées. C'est bon pour le dos de marcher pieds nus, c'est agréable d'avoir les oignons à l'air et puis je peux regarder ailleurs.

Si par contre, comme la plupart des gens qui se déchaussent, vous vous mettez à frotter vos orteils partout : pieds de table, de chaise, tables basses... j'ai plus de mal. Je sais que c'est agréable, mais un type qui vient chez moi pour marquer son territoire en frottant ses pieds sur tout mon mobilier, j'avoue, ça me soûle.

Pire : dès que vous retirez vos chaussettes, vous ne pouvez plus vous contenir, vous commencez à vous tripoter les pieds tout au long des conversations et apéros. On se caresse la plante, on joue avec ses orteils, on passe son index entre chaque doigt de pieds. C'est sensuel (les pieds ont 7200 terminaisons nerveuses), mais un peu dérangeant.

Vous trouvez que je fais ma petite nature ? OK

Mise en situation : soirée avec des amis, bières sur la terrasse, cacahuètes, chips et saucisson. Jeanne-Edwige laisse tomber ses claquettes et monte son pied sur sa chaise, sa main droite se cure négligemment les ongles d'orteils en parlant de son boss qui lui mène la vie dure parce qu'elle prend trois fois 45 minutes de pause par jour. En face Martin-Michel retire sa chaussette gauche pour se gratter les peaux mortes en renchérissant que dans la comm aussi, les cadences sont de plus en plus infernales. Les pieds de Jeanne-Edwige sortent d'une journée au ras du sol, dans la poussière, les éclaboussures d'urine de chien dans la rue, les flaques de jus de poisson au marché couvert bobo des anciennes halles rénovées par la mairie en 2015, les crottes de pigeon sous les chênes du parc Etienne Daho... Ceux de Martin-Michel, eux, ont été plus préservés des agressions extérieures. Mais ils ont macéré toute la journée (comme 200 autres jours par an) dans ses vieux mocassins à gland. Ceux sur lesquels il pisse trois fois par jour dans les urinoirs du bureau (oui Martin-Michel sait orienter son jet, mais oui aussi, le flux de pipi qui va sur la faïence rebondit tout autour en fines gouttelettes et plus on est grand, plus la cuvette est basse et plus long est le rebond, lisez ça juste pour le fun, c'est drôle et bien écrit.)

Je le répète, dans l'absolu, cette masturbation podale ne me dérange pas. Je serais même heureux de voir J-E et M-M s'épanouir avec leurs pieds s'ils n'alternaient pas tripotage et piochage dans les bols de tomates cerise et d'olives. J'avoue que j'ai du mal à me servir une poignée de Curly après eux...

J'en fais trop ? Alors je sors l'argument ultime : le point Godwin** du corps humain...

Je suis assez adepte de la comparaison-sortie de contexte. En changeant un mot dans une proposition, on change de référentiel et éclaire tout d'un jour nouveau. Prenons, presque au hasard, un cas de discrimination positive comme une course automobile réservée aux femmes. C'est bon esprit, c'est fait pour le féminisme, ça a l'air sympa et cool, non ? Eh bien, changez le mot femmes par le mot Juifs et d'un seul coup, la discrimination n'est plus aussi positive... Et voilà comment quelque chose qui semble louable est en fait horrible. En voulant favoriser l'égalité des sexes, on ne fait que renforcer notre bon vieux système machiste, les femmes avec les femmes et les hommes avec les hommes... À ce sujet, je vous conseille vraiment la lecture de King Kong Théorie de Virginie Despentes. On y voit que les victimes du machisme sont autant les femmes que les hommes et que nous sommes tous, hommes et femmes, à la fois coupables et victimes de misogynie. Fin de la parenthèse.

Occupons-nous plutôt de nos pieds et de leur innocent pelotage en soirées. Si vous changez dans tout ce qui est écrit plus haut "chaussettes" par "caleçon", "pieds" par "pénis", "orteils" par "prépuce"... c'est tout de suite moins fun. Si, si, relisez et imaginez votre meilleur pote qui vient boire une bière, se met en slip et se frotte le sexe sur le bord de la table de la cuisine. Ensuite, il se gratte les testicules, et enroule négligemment ses boucles de poils pubiens autour de ses doigts, avant de tremper son index dans le tsatsiki en disant avec un clin d'œil : "j'adore les sauces au yaourt" !

Allez, bon été et bons barbecues quand même !

PS : je sais, j'ai moi-même des habitudes franchement répugnantes pour d'autres, comme manger mon caca ou m'enfoncer des pistaches au fond des narines, mais ça m'a fait du bien d'en parler malgré tout.

*J'ai longuement hésité pour la photo du post, j'avais plusieurs possibilités, vous trouvez que j'ai fait le bon choix ?

**Il faut que j'arrête de tout godwiniser, c'est rhétoriquement pourri et intellectuellement biaisé mais c'est marrant...